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高四,只不过重头再来

发布时间:2020-02-09 21:43| 位朋友查看

简介:北京大学东门到了,我把双手插进裤兜,走出地铁站。大人们说把手插进裤兜是在装酷,其实关于在孑立中执着行走的孩子来说,我们只是贪恋裤兜中专一的一点温存。从东门取了车,奔跑在燕园里,博雅塔、图书馆、百年讲堂早年日思夜想的当地,现在只是匆促掠过我……

  北京大学东门到了,我把双手插进裤兜,走出地铁站。大人们说把手插进裤兜是在装酷,其实关于在孑立中执着行走的孩子来说,我们只是贪恋裤兜中专一的一点温存。从东门取了车,奔跑在燕园里,博雅塔、图书馆、百年讲堂……早年日思夜想的当地,现在只是匆促掠过我的肩膀。上了北大,时常会接到学弟学妹们从家乡的来电,主题无非是怎样才能考上北大如此。

  。能喫苦。开场白总是这么简略,轻描淡写。高考但是甘苦自知的事,不同的是,这苦我比别人多吃了一年。

落榜偶失龙头望

2008年6月,我背负全家人的希望参加高考。569分——榜初次高考,我以一个上不了北京任何一所关键大学的分数敷衍了事。外婆告诉我,八岁那年,别人问我长大往后想干嘛,我总是嘟着小嘴说我要去北京上大学。这是家人时常在饭桌上提起的桥段,想不了解一个八岁的小破孩儿哪里来的去北京上大学的概念,我只是想为这个桥段续写一个完美的结局。

填写自愿那天我缺席了,跟爸爸妈妈要了一千块钱,花了三百多买了一张去姑苏的车票,直奔寒山寺。月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。那年诗人张继进士落榜,失望之下来到姑苏,瞭望夜色中的枫树古桥,宣告这流芳百世的吟叹。我走在姑苏城静谧的夜色里,体恤着与古人千人一面的心境,回想自己以前备考的一年——由于基础不错,上半学期过得还算顺利;下半学期初步变得严峻烦躁,一模失利后的心灰意懒把我推入谷底,二模的翻身仗也打得不美丽,终究迎来自暴自弃的高考。在路周围的小摊随手买了一本寒山寺的小册子,从介绍张继的册页里的一句话我得到了安慰,落选归乡后,张继再战,终登天宝进士第。我把小册子揣入口袋,抉择再度走进风雨。

函件西南望京城

没跟爸爸妈妈协商,仅凭白羊座的一时冲动,我又回到了高三的教室里。教室换了,堆积如山的讲义却还在;同学换了,静心苦读的姿态却依然;教师换了,耳提面命的言语却没变。高三榜初次期中考试,我忽地一下排到了年级第一。这样的效果没有给我带来半点的快乐。

从姑苏回来往后,我推掉了一切的同学聚会,当早年的战友们都在把酒饮欢庆祝成功回想高三向往大学的时分,我躲进了自己的小屋里,翻看高三一年堆集下的卷子。试卷们堆得足足有半个人这么高,我把错题全挑出来,重新做一遍,发现哪还有缝隙马上看书补偿。就这样,我花了一个暑假的时间,把从前高三没时间弄了解的知识过了一遍,而且我比现在的同学多读了一年,考年级第一是理所应当。

新班主任把我叫到办公室,说得数学者得文科全国。我数学很好,其他科基础也不错,考个北大清华是很有希望的。我只是淡淡一笑悄然答应。与新班主任谈话后,我的压力更大了。我的高中虽是省关键,但文科却不是强项。上一年学校整个文科班没考上一个清华北大,复读的最好效果也只上了对外经贸大学,北大谈何容易。

看到校内上同学发的大学日子相片,想到爸爸妈妈虽嘴上不说却藏在心底的希望,忆起上一年单调的摧残,我初步怀疑初步的选择,开始还不如上个不错的二本,何必心念着北京。复读的一年学习依旧严峻,但我每月都会抽出时间跟远在北京享受大学绚烂日子的竣竣保持着原始的函件联络。

她在信里提到五道口大学城,说她那消沉而不让步的心爱信纸是在光合作用买的,她在Lush的柔软音乐里和着午后的温热给我写信。她在五道口得到的第一个生日蛋糕是多乐之日,她说还有一家小店叫红英,那里的衣服风格得令她牙痒痒却又买不起。我藏在高高的书堆后,读着她的文字,幻想着传说中的五道口。这样愉悦的文字,日后被我们称作爱五道口主义教育。正是这些其貌不扬的平角信,给了我坚持下来的理由。

暮色有梦无人省

高四的考试自始自终的多,像冰糖葫芦似的一个接着一个,我的效果也如同纳斯达克指数相同,有起有伏。不过与上一年焦虑不安比较我显得淡定了许多,不论效果是好是坏心里总是波澜不惊。我学会了在周围同学都诉苦卷子太难时,把分数丢在一边,拿起卷子分析错题。经过一次高三,我深知人生的起起落落实属正常,况且人生不如意十之八九,也就不必太苛求。

日子很单调,有时分走入人群,虽是摩肩接踵却依然感觉孑立。有时心里压抑良久却不知找谁倾诉,想跟同学诉诉苦却又怕自己的心境影响到别人,想对爸爸妈妈说却惧怕他们会过度担忧彻夜不眠。学校有个十一层的教学楼,楼顶上有个小天台,几乎每次考完试需求宣泄心境,我都会等到暮色来临华灯初上时走上去,仰望霓虹闪耀的城市夜景,俯视头顶灿灿的星空,把那些不愉快的小心境一吐为快。就这样,那个十一层楼顶的小天台藏着我的许多隐秘。

每到夏天,南边的城市总有湿润的空气,站在楼顶,风吹起来便会有和风迎面,耳机里是ToriAmos的动静,柔软而有力。我瞭望着远处高楼的灯光,心里默念,有哪一盏灯光是归于我的呢。

萧郎此兴生难遏

为了便当高四的同学快马加鞭,学校把一层的教室设置为了通宵自习室,节假日不休。每全国了晚自习,我还可以到自习室学上几个小时。为了不失去做题的感觉,大年三十那天,我仍是风雨无阻地来到自习室。

  。车筐里载着满满的书,我骑着小捷安特穿过冷清的大街来到学校。我以为自己一定是世界上最勤劳的小蜜蜂了,但是没想到三排靠窗的位子早就有人了。

我敬佩地惊鸿一瞥——那是一个戴着眼镜的男生,镜片却遮不住他眉宇间容光焕发的神态,一手托着下巴若有所思,另一手拿笔演算着习题。我找到位子坐下,他抬起头,我们相视一笑,俩人便初步好好学习天天向上。晚上,我牺牲了那年的春晚,匆促和家人吃过晚饭回到自习室,想把下午做错的那几道英语题总结一下。本以为大年三十的没有人会比我更极力了,却没想到那个男生也在。

教室里只需我们俩,此时我们都现已把相互敬佩得心悦诚服了。学到十点钟,我初步收拾书包。现在回去应该还可以赶上赵本山的小品。教室里有人在说话,我回头,原本他正和我说话呢。

后来我们一起骑车回家,聊了一路,我知道他跟我相同也是复读生,只差三分与清华坐失机宜。我问他现在温习得怎样了,他说不像上一年那样慌张了,知道该在哪个阶段做什么,更自傲更冷静了。或许我们都是复读生的原因,许多东西相互间感同身受一拍即合。

我们每天一起上自习,骑车回家,一起做八字还没一撇儿的北大清华梦。他偶尔会给我讲讲数学题,我在英语上也可以给他指点一二。渐渐地,我习气一进自习室就朝他的位子看,只需能看他坐在那里安静的学习,我便会很安心。

欣怡适逢久雨晴

日历总算翻到了6月7号,我是多么希望这天的到来,一年往后我又走上了高考的战场。铃动静起,拆封试卷,奋笔疾书,这个场景是那么的了解又是那么的陌生。一年前的心慌意乱没有了,经过又一轮的训练,我眼中多了几分冷静和坚决。

十五天往后,我和爸爸妈妈守在电话机前,清晨十二点准时打电话查询效果,每出一科单科效果我们都在尖叫,当报到总分667时,我的泪水夺眶而出。这时收到那个男生的短信:可以一起去北京吗?我回复一个笑脸。

后来,竣竣信里提起的五道口悠扬闯入我的日子,我穿过一条中关村大街就可以和清华的他碰头。至此,美如同杯子里的水溢了出来。

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